幸福加倍

儿子掉床了。。。

竟然一天两次。可怜的孩子。

前天下午孩子睡着了，我放床上的时候还在想：别醒了掉下来，结果我还在电脑旁边，就听到大哭，一看孩子已经在床下了。。。手忙脚乱的拾起来，孩子不哭了。。。。这时候老公说：这是第二次了。我脑子一下子大了，怎么没人告诉我已经掉下来一次了？看来是刻意的瞒着我。。。。。。婆婆开始唠叨，诸如心疼等等。我一句话没有，不知道说什么。

或许没有一个孩子能摆脱掉床的现实。谁家的孩子没掉过？我家两个都掉过。。。。

不知道是我的感冒传染了孩子，还是儿子处于出牙期，还是掉床吓着了，开始发烧。。。。

希望一切没事。虚惊一场。。。。。

我感冒，儿子掉床儿子发烧，女儿感冒，家里多来了两个孩子，一团混乱中，超级混乱。

我希望我能保持正常，不会抓狂。

假期来了，不是我所盼望的。

忙乱，两个孩子在家里。我也就成了全职的保姆，带着两个孩子。

昨天第一次带儿子出去玩，小家伙躺在小车里，心情好象不错。女儿也很开心，春天，一切都很美好。

帅哥儿子来露个脸了。

多谢各位捧场。

脑子里很乱，心理很堵，不知道怎么发泄。但是我知道如果不发泄出来，我或许会因此而疯掉。

这就是这几天的感觉，极度的压抑。早上一早醒来，不知道自己在哪里，看看身边儿子的位置，空空的，心理忽然就涌上一股无以言表的绝望，是绝望，对目前的状况的绝望。

女儿周五忽然上吐下泻，一大早就被婆婆逼着上医院，中间不停的说：要是以前感冒的时候及时打针，就不会得哮喘云云。这样的话重复的N遍，我终于恼火了：给她说了多少次，哮喘和感冒没有关系。对这样一个无知却又固执的婆婆，我不知道怎么说，真的是一种无与伦比的挫败感。终于顶不住她的唠叨，带着女儿去了医院，打了止吐的针，医生说肠胃的痉挛不要紧，不需要点滴。抱着她回家。回家之后女儿估计很难受，开始睡觉，睡完觉已经到了中午了，睡醒起来，开始哭着说头疼，很疼。婆婆又开始唠叨着带孩子去医院打针。我边哄孩子，边听她叨叨，非常恼火，但是不能发。从来都不能直接的表达自己的心情，这是我的无奈。期间婆婆不停的说要我给带着孩子在这里的丫丫的小姨打电话，我不说话，她不停的说要让丫丫的小姨和我一起带着丫丫去医院。过程中从来没说要给丫丫的爸爸打电话，就一直让我找丫丫的小姨。丫丫小姨带着一岁半的儿子，且别说一个人根本带不了，医院那样的地方怎么可以带着那么小的孩子去呢？自私的婆婆根本不管这些，我自己一个人抱着丫丫出了门。我那时候就觉得说不出来的绝望：生病的女儿都不能在家里休息，非要被逼着出门。我不知道去哪里，带着哭的丫丫去了医院，我们娘俩就坐在医院的椅子上掉眼泪。实在忍不住，我给丫丫爸爸打电话，我已经气的语无伦次了，都不知道该向他表达什么，虽然我知道说什么也不起任何的作用。丫丫爸爸到了医院之后，丫丫已经没什么问题了。说要带着丫丫回家，胆小的我却担心回家因为没有打针被婆婆唠叨，就带着丫丫挂了号，验了血，血项有点高，医生说点滴。之后我就开始后悔，不停的后悔。丫丫终于没有能摆脱打点滴，打了两天。第二天打完，脸色苍白，非常难看。上次打完也是这样。无知的婆婆的观念中，打吊瓶是对孩子最好的方式，她不懂会破坏孩子自身的免疫力，不懂会让孩子的身体变得更差。我不知道怎么跟她解释，解释了很多次，都没用。以至于一说起这样的问题我就变得激动，变得不知道怎么平和的解决这样的问题。

周六上午带着丫丫去继续打针，打完之后老公去车行订车。我自己在家里带丫丫。丫丫有点任性，我批评她，婆婆插言：她刚好，你不要批评她。我没理她。之后儿子大便拉到被子里了，婆婆处理好了之后我抱着儿子，哄着女儿玩，婆婆洗完儿子弄脏的被子，出来当着我和孩子的面，忽然就口出脏话，说的很难听。我一下子呆了，我不知道是说的孩子，还是说的我。但是当这两个孩子的面，说的那么难听，我忽然就不知道怎么反应。之后就自己进了卧室，关上门了。我带着丫丫和儿子，期间两个孩子哭闹，婆婆置之不理。我不知道到底是因为什么，也不知道为什么会这样。我给老公发短信，问他是不是出了什么事情，为什么他妈忽然就好像发病一样，结果，他什么也没说。他回来之后去他妈的卧室看，告诉我是累了。然后就当什么事情都没发生一样。至于婆婆说脏话的事情，我说给他听，依然什么反应也没有。我忽然就觉得好像自己有点无聊。但是心里堵的很厉害。周六晚上我自己带儿子，他忽然变得很闹腾，一晚上不停的醒来，我几乎没怎么睡觉。周日中午把女儿哄睡了，我也困的要死，但是刚想睡觉，儿子醒了，抱着，哭...老公一个人在另一个卧室里蒙头大睡。我抱着儿子，忽然就觉得孤单，是呀！没有人能真的会替我着想。老公下午去上班，女儿不停的让我陪她玩，我抱着儿子，陪她玩拼图。婆婆，竟然当作什么都没看到。晚饭的时间，我带着儿子在卧室喂奶，没有一个人说替我带孩子，我已经累的快要晕了。老公吃完饭，刚把儿子抱过去，婆婆就进去了，接过孩子，让老公出去休息。我心里的感觉说不出来，真的说不出来。我觉得自己被压抑的要崩溃了，无奈的看看身边的两个孩子，我甚至想到了死。我就这样一直生活在这样的环境里，平常的时候我努力的调节自己的心情，让自己什么都不在乎，忍受着婆婆的指手画脚，忍受着她对我和对她儿子的不公平待遇，我忍着。但是我清楚的知道我也有忍不住的一天，我不知道那一天什么时候到来，我也不知道那一天到来的结果会是怎么样。我不止一次的跟我老公说过我的感受，但是他不做任何处理，什么也不说，所以这一切只能我自己调节。我自己把自己当作超人，是，我就是超人，超脱一切，什么都不在乎的傻瓜。

我想让婆婆滚蛋。我不停的告诉我自己，不能让这些人引出我心底的恶毒，但是我知道我终于有管不住自己的时候。恶毒的婆婆，自私的婆婆，他们家的亲戚来了，恨不得一天能做四顿饭招待，我妹妹来青岛一个星期了，婆婆和老公竟然连说让妹妹来家里吃饭的话都不曾说过。生活在这样的家庭中，我不知道结果会怎么样，呵呵，没什么，大不了就离婚。现在我很明白，婚姻中，感情不是最主要的。有感情，不代表就能保持婚姻。在所有的事情发生的时候，我都跟老公沟通，我不想就这样毁了我们的婚姻，但是我的努力换不到任何的回应。我知道一次次的努力失败之后，感情或许也就在不停的绝望中不再存在。所有的这一切，我找不到发泄的出口，每次幻想着要和婆婆好好理论理论，但是强势的她的观念中，这是她儿子的家，不是我的，我在这个家里没有任何地位。爸爸前些天给我打电话说想我，竟然都不能来看我，怕老公有意见，怕婆婆家的人对我有意见。我不知道怎么说，只能安慰老爸，我知道，我什么也做不了，因为让我爸爸受这样的委屈，我感觉到了罪恶，是一种罪恶。我最近噩梦连连，所有的这些都出现在梦中，有一天竟然梦到自己的牙齿全都掉光了，是呀！三十岁的年龄，就没有一颗牙齿，眼看着就这样一颗颗的掉，我半夜惊醒，忽然就觉得不知道该继续睡着还是醒着。所有的这一切，我不知道跟谁讲，绝望的我找不到任何出口。我怕有一天我会疯掉，或者死掉，我留下这些记录，希望我的女儿和我的儿子长大了能看到，能感受到妈妈的无奈。有时候看看身边的老公，一起生活了6年的人，竟然忽然变得那么陌生。都说男人是顶梁柱，但是我的这个顶梁柱，却不能为我撑起一方自由的空间。

在婆婆当着我孩子的面说了那样的脏话以后，我现在想来就是说的我，因为孩子听不懂，只有我听的懂，我决心自己带孩子。昨天晚上给女儿洗澡的时候，儿子被婆婆带到了她的卧室，我给老公说：你把儿子抱回来，我自己带。老公敷衍我：等丫丫睡着了我就抱回来。是，我现在觉得很多时候他在敷衍我。早上我醒来，看着儿子的床空着，我忽然什么都不想对老公说，是一种厌恶，是，什么都不想说。但是我还是问他为什么没把儿子抱回来，他回答：因为儿子睡着了。是，昨天他敷衍我的时候应该就知道儿子会睡着。这就是让我寄托了所有的感情和信任的男人，这也是造成我如此绝望的源泉。不是因为他，我不需要忍受这么多不公平的东西。昨天我给他说让我婆婆走，他竟然说：她清明就回去了...意思是不用特意的去说。他就不能体会我一天都不能忍受的这样的心情。我不想让自己在他眼里变得是个无理取闹的人，但是如果他就这样不体会我的心情，我想，所有的这一切会引发我性格里最恶毒的一面，每个人都有恶毒的一面，不过不被逼，是不能表现出来的。去年年初的时候发生的一切，差点要了我的命，我已经预见，一切都会重演，如果我什么都不做，我将失去我自己的和我的孩子们。这就是残酷的现实。我不的不做什么，保护我和我的两个孩子们。在我对一切感到绝望的时候，我还是要靠自己。我不轻易在孩子们面前流泪，我不让他们看到妈妈的脆弱，但是我也不想让他们什么都不知道。我会慢慢的给他们讲我是怎么撑过来的，我想摆脱目前的生活，很想，但是我不知道怎么做。没有人能帮我，我从来没有现在这么绝望过。

也许在老公眼里好像什么事情都没发生，但是在我心里，波涛汹涌，一切都在崩溃的边缘。

我该控制自己，努力的找一个出口，我不能让自己倒下。我脑子里很混乱，我怕自己会因此思维混乱。很怕。是一种无奈的恐惧。就是这样。

女儿和爸爸一起去幼儿园了，儿子还在睡觉，我就有时间在这里记日记。

似乎是适应了忙碌的生活，一切都有了规律。除了儿子晚上吃奶让我觉得睡眠不足，其他的一切都好。

女儿一直盼望的春天终于来了，心心念念的希望春天来，是可以和我们手拉手的去郊游，还可以穿漂亮的裙子，好看的皮鞋，还有今天早上就要穿的长筒袜......甚至开始盼望夏天的红裙子，爱美的小姑娘。

天气变暖了，心情也变得好了。日子不经意间过的很快，儿子也变得强壮，胖胖的，很敦实。这就是我梦想中的儿子的模样，小男孩就要壮实的成长，不能娇气。

我和老公似乎也感受到了孩子到来给我们带来的压力，再加上经济危机的到来，我们工作变得很拼命，呵呵，这不是坏事情，知道负责任，知道努力，是一种巨大的进步。在我们慢慢的步入中年的时候，我们知道规划自己的生活和未来，是一种成长和成熟，孩子们逼迫的成熟。终于意识到自己为人父母的时候，人就真正的成熟了。这或许是儿子诞生带给我们的最大的改变。

忙得时候总不知道在博客上写什么，但是很多关心我的朋友通过这里了解我的生活和我的孩子们，所以还是要记得写些什么，谢谢那些关心我的人，让他们知道我过的不错。是真的不错，我变得豁达和开朗，所有的困难在我的眼里变成了一种历练， 所以我生完儿子，没有任何的抑郁，很快乐的忙碌着。学会了怎么样权衡，呵呵，这点似乎对我们任何一个人都很重要。

最近没来得及记录女儿看的书，有时间整理上来，最近看了很多不错的书，我和丫丫都很喜欢。