竟然一天两次。可怜的孩子。

前天下午孩子睡着了，我放床上的时候还在想：别醒了掉下来，结果我还在电脑旁边，就听到大哭，一看孩子已经在床下了。。。手忙脚乱的拾起来，孩子不哭了。。。。这时候老公说：这是第二次了。我脑子一下子大了，怎么没人告诉我已经掉下来一次了？看来是刻意的瞒着我。。。。。。婆婆开始唠叨，诸如心疼等等。我一句话没有，不知道说什么。

或许没有一个孩子能摆脱掉床的现实。谁家的孩子没掉过？我家两个都掉过。。。。

不知道是我的感冒传染了孩子，还是儿子处于出牙期，还是掉床吓着了，开始发烧。。。。

希望一切没事。虚惊一场。。。。。

我感冒，儿子掉床儿子发烧，女儿感冒，家里多来了两个孩子，一团混乱中，超级混乱。

我希望我能保持正常，不会抓狂。

假期来了，不是我所盼望的。

忙乱，两个孩子在家里。我也就成了全职的保姆，带着两个孩子。

昨天第一次带儿子出去玩，小家伙躺在小车里，心情好象不错。女儿也很开心，春天，一切都很美好。

帅哥儿子来露个脸了。

多谢各位捧场。

这就是这几天的感觉，极度的压抑。早上一早醒来，不知道自己在哪里，看看身边儿子的位置，空空的，心理忽然就涌上一股无以言表的绝望，是绝望，对目前的状况的绝望。

女儿周五忽然上吐下泻，一大早就被婆婆逼着上医院，中间不停的说：要是以前感冒的时候及时打针，就不会得哮喘云云。这样的话重复的N遍，我终于恼火了：给她说了多少次，哮喘和感冒没有关系。对这样一个无知却又固执的婆婆，我不知道怎么说，真的是一种无与伦比的挫败感。终于顶不住她的唠叨，带着女儿去了医院，打了止吐的针，医生说肠胃的痉挛不要紧，不需要点滴。抱着她回家。回家之后女儿估计很难受，开始睡觉，睡完觉已经到了中午了，睡醒起来，开始哭着说头疼，很疼。婆婆又开始唠叨着带孩子去医院打针。我边哄孩子，边听她叨叨，非常恼火，但是不能发。从来都不能直接的表达自己的心情，这是我的无奈。期间婆婆不停的说要我给带着孩子在这里的丫丫的小姨打电话，我不说话，她不停的说要让丫丫的小姨和我一起带着丫丫去医院。过程中从来没说要给丫丫的爸爸打电话，就一直让我找丫丫的小姨。丫丫小姨带着一岁半的儿子，且别说一个人根本带不了，医院那样的地方怎么可以带着那么小的孩子去呢？自私的婆婆根本不管这些，我自己一个人抱着丫丫出了门。我那时候就觉得说不出来的绝望：生病的女儿都不能在家里休息，非要被逼着出门。我不知道去哪里，带着哭的丫丫去了医院，我们娘俩就坐在医院的椅子上掉眼泪。实在忍不住，我给丫丫爸爸打电话，我已经气的语无伦次了，都不知道该向他表达什么，虽然我知道说什么也不起任何的作用。丫丫爸爸到了医院之后，丫丫已经没什么问题了。说要带着丫丫回家，胆小的我却担心回家因为没有打针被婆婆唠叨，就带着丫丫挂了号，验了血，血项有点高，医生说点滴。之后我就开始后悔，不停的后悔。丫丫终于没有能摆脱打点滴，打了两天。第二天打完，脸色苍白，非常难看。上次打完也是这样。无知的婆婆的观念中，打吊瓶是对孩子最好的方式，她不懂会破坏孩子自身的免疫力，不懂会让孩子的身体变得更差。我不知道怎么跟她解释，解释了很多次，都没用。以至于一说起这样的问题我就变得激动，变得不知道怎么平和的解决这样的问题。

周六上午带着丫丫去继续打针，打完之后老公去车行订车。我自己在家里带丫丫。丫丫有点任性，我批评她，婆婆插言：她刚好，你不要批评她。我没理她。之后儿子大便拉到被子里了，婆婆处理好了之后我抱着儿子，哄着女儿玩，婆婆洗完儿子弄脏的被子，出来当着我和孩子的面，忽然就口出脏话，说的很难听。我一下子呆了，我不知道是说的孩子，还是说的我。但是当这两个孩子的面，说的那么难听，我忽然就不知道怎么反应。之后就自己进了卧室，关上门了。我带着丫丫和儿子，期间两个孩子哭闹，婆婆置之不理。我不知道到底是因为什么，也不知道为什么会这样。我给老公发短信，问他是不是出了什么事情，为什么他妈忽然就好像发病一样，结果，他什么也没说。他回来之后去他妈的卧室看，告诉我是累了。然后就当什么事情都没发生一样。至于婆婆说脏话的事情，我说给他听，依然什么反应也没有。我忽然就觉得好像自己有点无聊。但是心里堵的很厉害。周六晚上我自己带儿子，他忽然变得很闹腾，一晚上不停的醒来，我几乎没怎么睡觉。周日中午把女儿哄睡了，我也困的要死，但是刚想睡觉，儿子醒了，抱着，哭...老公一个人在另一个卧室里蒙头大睡。我抱着儿子，忽然就觉得孤单，是呀！没有人能真的会替我着想。老公下午去上班，女儿不停的让我陪她玩，我抱着儿子，陪她玩拼图。婆婆，竟然当作什么都没看到。晚饭的时间，我带着儿子在卧室喂奶，没有一个人说替我带孩子，我已经累的快要晕了。老公吃完饭，刚把儿子抱过去，婆婆就进去了，接过孩子，让老公出去休息。我心里的感觉说不出来，真的说不出来。我觉得自己被压抑的要崩溃了，无奈的看看身边的两个孩子，我甚至想到了死。我就这样一直生活在这样的环境里，平常的时候我努力的调节自己的心情，让自己什么都不在乎，忍受着婆婆的指手画脚，忍受着她对我和对她儿子的不公平待遇，我忍着。但是我清楚的知道我也有忍不住的一天，我不知道那一天什么时候到来，我也不知道那一天到来的结果会是怎么样。我不止一次的跟我老公说过我的感受，但是他不做任何处理，什么也不说，所以这一切只能我自己调节。我自己把自己当作超人，是，我就是超人，超脱一切，什么都不在乎的傻瓜。

我想让婆婆滚蛋。我不停的告诉我自己，不能让这些人引出我心底的恶毒，但是我知道我终于有管不住自己的时候。恶毒的婆婆，自私的婆婆，他们家的亲戚来了，恨不得一天能做四顿饭招待，我妹妹来青岛一个星期了，婆婆和老公竟然连说让妹妹来家里吃饭的话都不曾说过。生活在这样的家庭中，我不知道结果会怎么样，呵呵，没什么，大不了就离婚。现在我很明白，婚姻中，感情不是最主要的。有感情，不代表就能保持婚姻。在所有的事情发生的时候，我都跟老公沟通，我不想就这样毁了我们的婚姻，但是我的努力换不到任何的回应。我知道一次次的努力失败之后，感情或许也就在不停的绝望中不再存在。所有的这一切，我找不到发泄的出口，每次幻想着要和婆婆好好理论理论，但是强势的她的观念中，这是她儿子的家，不是我的，我在这个家里没有任何地位。爸爸前些天给我打电话说想我，竟然都不能来看我，怕老公有意见，怕婆婆家的人对我有意见。我不知道怎么说，只能安慰老爸，我知道，我什么也做不了，因为让我爸爸受这样的委屈，我感觉到了罪恶，是一种罪恶。我最近噩梦连连，所有的这些都出现在梦中，有一天竟然梦到自己的牙齿全都掉光了，是呀！三十岁的年龄，就没有一颗牙齿，眼看着就这样一颗颗的掉，我半夜惊醒，忽然就觉得不知道该继续睡着还是醒着。所有的这一切，我不知道跟谁讲，绝望的我找不到任何出口。我怕有一天我会疯掉，或者死掉，我留下这些记录，希望我的女儿和我的儿子长大了能看到，能感受到妈妈的无奈。有时候看看身边的老公，一起生活了6年的人，竟然忽然变得那么陌生。都说男人是顶梁柱，但是我的这个顶梁柱，却不能为我撑起一方自由的空间。

在婆婆当着我孩子的面说了那样的脏话以后，我现在想来就是说的我，因为孩子听不懂，只有我听的懂，我决心自己带孩子。昨天晚上给女儿洗澡的时候，儿子被婆婆带到了她的卧室，我给老公说：你把儿子抱回来，我自己带。老公敷衍我：等丫丫睡着了我就抱回来。是，我现在觉得很多时候他在敷衍我。早上我醒来，看着儿子的床空着，我忽然什么都不想对老公说，是一种厌恶，是，什么都不想说。但是我还是问他为什么没把儿子抱回来，他回答：因为儿子睡着了。是，昨天他敷衍我的时候应该就知道儿子会睡着。这就是让我寄托了所有的感情和信任的男人，这也是造成我如此绝望的源泉。不是因为他，我不需要忍受这么多不公平的东西。昨天我给他说让我婆婆走，他竟然说：她清明就回去了...意思是不用特意的去说。他就不能体会我一天都不能忍受的这样的心情。我不想让自己在他眼里变得是个无理取闹的人，但是如果他就这样不体会我的心情，我想，所有的这一切会引发我性格里最恶毒的一面，每个人都有恶毒的一面，不过不被逼，是不能表现出来的。去年年初的时候发生的一切，差点要了我的命，我已经预见，一切都会重演，如果我什么都不做，我将失去我自己的和我的孩子们。这就是残酷的现实。我不的不做什么，保护我和我的两个孩子们。在我对一切感到绝望的时候，我还是要靠自己。我不轻易在孩子们面前流泪，我不让他们看到妈妈的脆弱，但是我也不想让他们什么都不知道。我会慢慢的给他们讲我是怎么撑过来的，我想摆脱目前的生活，很想，但是我不知道怎么做。没有人能帮我，我从来没有现在这么绝望过。

也许在老公眼里好像什么事情都没发生，但是在我心里，波涛汹涌，一切都在崩溃的边缘。

我该控制自己，努力的找一个出口，我不能让自己倒下。我脑子里很混乱，我怕自己会因此思维混乱。很怕。是一种无奈的恐惧。就是这样。

似乎是适应了忙碌的生活，一切都有了规律。除了儿子晚上吃奶让我觉得睡眠不足，其他的一切都好。

女儿一直盼望的春天终于来了，心心念念的希望春天来，是可以和我们手拉手的去郊游，还可以穿漂亮的裙子，好看的皮鞋，还有今天早上就要穿的长筒袜......甚至开始盼望夏天的红裙子，爱美的小姑娘。

天气变暖了，心情也变得好了。日子不经意间过的很快，儿子也变得强壮，胖胖的，很敦实。这就是我梦想中的儿子的模样，小男孩就要壮实的成长，不能娇气。

我和老公似乎也感受到了孩子到来给我们带来的压力，再加上经济危机的到来，我们工作变得很拼命，呵呵，这不是坏事情，知道负责任，知道努力，是一种巨大的进步。在我们慢慢的步入中年的时候，我们知道规划自己的生活和未来，是一种成长和成熟，孩子们逼迫的成熟。终于意识到自己为人父母的时候，人就真正的成熟了。这或许是儿子诞生带给我们的最大的改变。

忙得时候总不知道在博客上写什么，但是很多关心我的朋友通过这里了解我的生活和我的孩子们，所以还是要记得写些什么，谢谢那些关心我的人，让他们知道我过的不错。是真的不错，我变得豁达和开朗，所有的困难在我的眼里变成了一种历练， 所以我生完儿子，没有任何的抑郁，很快乐的忙碌着。学会了怎么样权衡，呵呵，这点似乎对我们任何一个人都很重要。

最近没来得及记录女儿看的书，有时间整理上来，最近看了很多不错的书，我和丫丫都很喜欢。

丫丫最近又开始适应了幼儿园的生活，每天念叨：我们要快快乐乐的长大，虽然有时候任性，有时候耍赖，但是总的来说，算是开心的过每一天了。

小二也在逐渐的长大，一天天强壮起来，虽然奶水不好，心理愧疚，但是看他每天吃饭睡觉，也不吵不闹，我也变得安心起来。

我的状态，还是瞎忙，不管怎么说，一切都正常起来了。

婆婆高血压，最近忙着去医院检查，希望一切正常。

也就是说我的最后一个月子结束了。虽然很多朋友在我生孩子之前还有做月子过程中都说月子很重要，尤其是第二个月子尤其重要，我也努力的想把这个月子重视起来，但是总的来说，这个月子做的还是很辛苦，一、奶水不好，不知道奶水不好的原因归结于我的信心不足还是心情不好，总的来说，很差。婆婆在生孩子之前就说我的奶水不好，我想这严重影响了我的信心，这是导致我目前奶水不好的唯一的重大的心理因素，也许我本身就是这么敏感的人，没办法，觉得对不住儿子，但是看着身边的小家伙也一天天的丰满长大，我也就想开了，什么事情都是尽力而为就好。二、丫丫变的敏感，让我很辛苦。前几天狠狠的打了丫丫一次，原因是她非常叛逆，以至于说什么都要对着干，怎么说都不行，我只好用最粗暴的方式来解决。狠下心来打，打的我的手都麻了，丫丫哭喊着跟着爸爸，不愿意看到我，我在沙发上想把她抱上床时，她大哭着躲开，我眼泪禁不住流下来，很难过，看着她红红的屁股，我不停的给她道歉，我知道有些事情她还不懂，还不能理解，但是很多方面的焦虑让我控制不住我自己。丫丫明天三周岁了，我和她爸爸都决定三周岁以后不再打她，努力的克制自己，让丫丫快乐的成长。

周五丫丫在家里过了三岁的阴历生日，爸爸买了蛋糕，接她放学的路上，带着蛋糕的丫丫就不停的嘿嘿笑着，我可以想象，开心的丫丫的表情，其实孩子的快乐是那么简单，纯粹，盼望已久的生日就能让她那么开心。不停的念叨明天的阳历生日，要买蛋糕到幼儿园和小朋友一起分享，周五就开始盼着周一，给自己带上可爱的生日帽，给自己唱生日歌，快乐的丫丫，慢慢的从弟弟到来的惶恐中摆脱出来。真好，我相信一切都会好的。只是时间问题。

女儿三周岁了，儿子也满月了，今天绝对是个应该纪念的日子，我坐在电脑前面，一个人憧憬着我未来的幸福生活。

由于12月份的生病，以及过年期间的假期，丫丫连续两个月断断续续的上学，所以假期后的幼儿园开学，让我觉得好像丫丫需要重新适应上幼儿园。比如：早上起床会哭闹:妈妈，我今天不去幼儿园......然后会磨蹭，然后不停的说：妈妈我要睡觉......这样闹腾，闹腾的我都有点心软，差点就说：你别去了吧！但是我还是没有这么说，哄着她起床，吃饭，然后让爸爸送去幼儿园。今天早上丫丫哭着说：妈妈，你送我去幼儿园吧？好不好？用那样可怜的语气跟我说，我忽然就很恼怒自己。孩子这么小的要求我都不能满足，我对丫丫承诺，等你过三岁生日的那一天，妈妈就可以送你去幼儿园了。但是没用，丫丫还是用可怜的哭声问我：妈妈，你送我去幼儿园好不好？好说歹说让爸爸领着出了门......

打电话给她老师，老师也说丫丫最近情绪反复的比较严重，在幼儿园的表现也像刚入园的时候那样，特别粘老师。我反复跟丫丫谈，但是不知道她这样的敏感或者焦虑来源于什么。也许是弟弟的出生，还有我的不能出门，让她觉得没有安全感，也或许是奶奶说了什么，让她担心甚至焦虑。我只能委托老师在幼儿园的时候多多引导。

希望我能早点去送丫丫去幼儿园，满足她的愿望，也希望丫丫能早点度过自己的焦虑和敏感期。

按照和医生的约定，提前一天到医院待产。1月15号上午到医院办理入院手续，没想到那天办理入院的人特别多，直到中午才办理好入院手续，进入待产房待产。待产室还有一个入院10天的一个产妇，她准备顺产，已经在医院等了10天了，预产期过了两天，依然没有消息。在她那里得知，预产期过了而还在待产的大有人在，心里不禁庆幸自己不用有这样的煎熬。到了下午护士通知我16号上午十点手术，提前六个小时不能进食，不能喝水。一切都很顺利，晚上让老公回家带孩子，我自己一个人住在待产室，期间护士不停的来听胎心，睡着了，但是总是不很踏实。期间做了手术之前的一系列签字画押，然后就耐心的等到黄小二的到来。

第二天上午十点，护士来待产室推我进手术室。因为进产房不能带眼镜，所以我这个高度近视眼几乎什么也看不到，一切只能凭着感觉来。我进去的时候主刀医生还在一台手术上没有下来，所以我就躺在过道上等着。大约十分钟后，医生出来看到我说：艳艳，都挺好的，别紧张......医生的话就是镇定剂，我立马就放松下来。这时候护士把我推到手术室，做手术前的各项准备，主刀医生趁机出去喝水休息。老公和婆婆在外面看到医生出去了，紧张的不得了，以为我的主刀医生换人了......护士开始给我打针，麻醉师开始上麻药，因为经历过一次了，所以过程我都很清楚，打麻药的时候我自己签字，还有就是护士拿我的手在一张不知道什么纸上面按了手印。上次的麻药签字是老公签的，在例行的后果分析中紧张的不得了，这次他一直在手术室外面等着签字，没想到我自己就搞定了，而他因为一直没有人找他签字，所以也一直忐忑中......麻醉，之后由于血压过低，我一度觉得呼吸困难，告诉医生我快要喘不过气来了，那一刻心理有点害怕，医生说：血压升上去，慢慢的就好了，也就不再害怕了。手术中医生一直在聊自己的孩子，我觉的对我来说生死攸关的手术，对她们来说不过就是每天例行的一项工作而已，呵呵。手术很快，医生交换着意见：上次的粘连不是很严重，等等......肚皮切开了，好像一切都很顺利，但是轮到切子宫的时候。主刀医生一声惊呼，把所有的人都吓住了。我的子宫壁上次的刀口处鼓起来一个6公分的包，并且子宫壁非常薄，医生还没动刀，用手轻轻一碰，就裂开了......主任在我耳边跟我唠叨：以后再也不能怀孕了，再也不能生孩子了.......我觉出了她的紧张，这时候我反而不紧张了，呵呵，还好，还好，万幸，万幸，选在这天在手术，一切都还来得及，没出现任何意外，我以前的种种担心也都没出现，虽然有这样的有惊无险的意外，但是一切都没问题。手术之后的缝合等问题都很顺利的完成了。主刀医生出来见到我老公第一时间就告诉他：子宫不完全破裂......估计吓的乱七八糟的。孩子拿出来之后就放到我眼睛左侧的一个台子上，我能听到他的哭声，但是看不清楚他。哭声很大，持续的哭了几分钟，然后医生抱过来给我说：男孩。然后抱出去称体重等等。知道这一刻，我知道我的第二次生产过程已经全部完成了。眼睛里还是不由自主的有眼泪，虽然说不清楚什么心情，也可能是因为麻醉的缘故，基本上眼睛睁不开了，但是意识还清醒，就是不知道该想什么。随后被推出了手术室，送到病房。随之而来的是两天两夜的疼痛，疼的我几乎要被撕裂了。刀口，子宫收缩，一切都与第一次的疼痛不一样。我整个人好像被撕开，然后重新拼凑在了一起。现在已经不知道该用什么词语描述那样的疼了。是一种窒息的疼痛，疼起来的时候我几乎不能呼吸......经历了这样的疼痛，我觉得基本上在以后的人生中，没什么好怕的了。

这就是幸福的代价，双倍的幸福，要付出双倍的代价。我相信是这样的。

现在黄小二甜甜的睡在我旁边，加上在我身边转来转去唠唠叨叨的丫丫，我知道我拥有了无与伦比的快乐的源泉。

昨天最后一次产检，黄小二体格巨大，和主任医生约好了周四入院，周五剖宫产。真好，黄小二终于来了。。。。。。过程充满不确定，也充满艰辛，但是很庆幸，我们母子终于等到了平安见面的这天，真好。

今天早上去做了手术前的最后的血常规，尿常规，还有凝血常规，心电图。找到了主任医生，做了打点......一切好像都安排好了。祈祷，一切顺利！黄小二平安的见到妈妈，呵呵，这是一种莫大的幸福。

从此之后，我的幸福将加倍。

2009年1月16号，黄小二将要出生。